Как обидно быть вычеркнутой из жизни близких людей...
Заглядываю я в он-лайн альбом подруги и обнаруживаю что она его поменяла целиком. И меня нет ни на одной фотографии.Вот так- клик,и в её жизни больше нет хорошей подруги,которая считает её самой-самой вот уже 5 лет..... 

Необычное-рядом!
Еду сегодня домой.Устала после зантий.Слушаю радио, никому не мешаю.Рядом сидит молодой челдовек. Высокий, кудряво-лохматый..... Сидит читает книжку.
Подезжая к остановке, он встает, я успела заметить что он читал "МЕтро 2033" которую я тоже хотела прочитать. И вот он спускается, я спускаюсь с автобуса вслед за ним. Одбумывая как бы удобней приземлиться,чтоб не в лужу, как вдруг-он резко оборачивается и с вполне добродушной улыбкой протягивает руку,помогая мне спуститься!
Если честно,я поражена! Давненько такого не было, чтоб вообще незнакомый челдовек вдруг помог. Неделя, начавшаяся в среду, началась хорошо.
И аж душа поет!!!

Кстати!я с завтрашнего дня меняю жизнь! я буду ходить в спортзал,следить за весом и попытаюсь исправить недостатки фигуры,которыми давненько уже надо было заняться. Сам факт что я отважилась заняться собой уже радует!           

Кто бы мог подумать. Очередной выходной-а я опять торчу дома. Всем просто не до меня. Друзья-компаниями ищут себе приключений, подруги-с бойфрэндами....а я......
Впрочем как обычно.

 

 А ведь он сам подсказал ответ......
"Не хватает одного человека".Именно так и есть...
Но ведь ничего не будет.Все останется как есть.Обмен новостями, стёб, шутки...
Все как и раньше, только отношение немного изменится.
Правда я знаю что буквально через пару недель всё это наваждение пройдет.
И будет всё,как будто и не бывало этого внезапного озарения.....

Сижу....Смотрю в монитор...Жду то хоть кто нибудь напишет мне... Не дожидаюсь иду спать. 
Так проходит каждый мой вечер в течение недели....Ужас какой-то... 
Так и хочется кричать на весь мир "Эй! Я тут! Напишите мне хоть кто нибудь!!!!!"
Но вместо этого я допиваю сок,заедаю его печенькой.... Выключаю комп и ложусь спать!
Рутина!!!

Хочется просто выть....на луну,на солнце...не важно....просто свернуться клубочком, укутаться в плед и скулить,как маленький щеночек,которого бросили. Не знаю правда, что делают маленькие щенки,когда их бросают,но мне хочется именно этого.
И не потому что меня бросили... Просто потому что мне плохо..
Непонятные смешанные чувства...И хочется все бросить,на все махнуть рукой. И просто начать новую жизнь. С чистого листа. Без угрызений совести, без воспоминаний....без немого укора в некогда любимых глазах...
Я не понимаю как так произошло,что человек,которые мне дорог,которого я без памяти любила вдруг стал для меня....нет,не чужим, просто.... отдаленным....я уже не вижу в нем того, кем он для меня был все это время....
Как за 2-3 недели можно так кардинально поменять мозги?! Разве так бывает???? И так от этого пакостно... Но ничего не могу с собой поделать...а  сейчас больше всего на свете забыть....всё забыть....и всех... И плохое, и хорошее....просто стать новым человеком,без прошлого....и надеяться что будущее все-таки будет...

Ровно через год, когда я начну чего-то ждать от этого праздника, напомните мне, как плохо он проходит вот уже 3 года подряд!

Как-то тоскливо вечерами...  Хочется  выслушивать приятности, а никто не говорит... Жесть!!!
И как назло идут романтические мелодраммы, после которых хочется целоваться... И не с кем, т.к. в это время мой любимый уже у себя дома... Блин....Подстава...

Твердо решила не праздновать свой ДР.... Даже в кругу самых близких друзей....Тем более что их у мну не оказалось...
И вообще, кто придумал что день рождения это праздник?????????

За последние пару дней я выяснила:
1. я плохая дочь.
2.я плохая девушка своему парню
3. я плохая подруга своей подружке.
4.я плохая сестра.
5. я плохой друг своим друзьям.

Пришла к выводам:
1. я буду плохой женой.
2.я буду плохой матерью.
3. я буду плохим сотрудником.

А есть ли у меня перспективы в жизни?!

Так мне себя отчего то жалко... Хочется свернуться калачиком. укрыться мягким пледом.... чтоб кто нибудь сидел рядом, убаюкивал и говорил что все пройдет, невзгоды минуют  и все будет хорошо...

Но я сижу одна и сколько б мне не хотелось плакать, я этого не буду делать. Буду сильной. все переживу сама. Без чьей либо опеки и помощи.

 I will sevirve!!!

А у вас вот не ощущения что вас от кого-то скрывают??? Меня такое чувство преследует давно. Никак не могу от него отделаться. Что же с этим поделать??? Самое интересное что не доказать, не опровергнуть ничего не могу. Остается дальше наблюдать...

Эх жаль нельзя взломать базу данных номеров абонентов сотовой связи....а то получаю новогодние поздравления с неизвестных номеров и не знаю от кого они. Ладно когда челове представляется...А что делать когда смс без подписи?и на просьбу представиться не отвечают??? Вот сижу и строю догадки,кто это? Таинственный воздыхатель или подружка,сменившая номер и забывшая предупредить об этом???

Как обычно....Серый вечер....Скука, дождь....Как обычно.... Поругались.... помирились...поругались вновь....Как обычно....Все по старому....только....
Ушло ощущение праздника из души....Обидно...

В голове-бредовые мысли....Хочется их куда-то выплеснуть...И стараюсь сдержать слезы. ...Ими ведь проблеме не поможешь.

Собралась сегодня нарядить елку... Сейчас собираюсь убрать её опять на шкаф, где она пролежит еще год....И новый год наверно буду встречать одна. А зачем по другому?А что такого в этом празднике????Надоело мне все.

Почему по жизни чаще встречаются люди,живущие по принципы "если у тебя плохое настроение,испорть его другу.тебе легче не станет,зато утешает мысль что не у одного тебя оно ужасное"... К сожалению к такому типу относится моя мама...
Это ж ужас какой то!!! и ладно если б по поводу...а то изза пустяка.сама то она  быстро отходит,а мне мучайся, переживай...Вот так.

Всё бы ничего,если б не простуда. А из за неё сорвалась отличная прогулка на коньках с любимым. не судьба....

Хочется  написать всякий бред, за который буду себя ругать...в голове куча всяких мыслей,которые жутко отвлекают от учебы,от кучи важных дел...

Каждый вечер устало бредя по заснеженным(а иногда не очень) улицам я придумываю,что я напишу сегодня в ЖЖ.Но придя домой и устало опустившись в кресло понимаю что сейчас печатать что то - выше моих сил.И так продолжается уже пару недель...

Итак, придя домой я пытаюсь понять,почему же я так устала...Бегаю,бегаю весь день как белка в колесе...А в итоге,что сделала я полезного за день???Фактически ничего...И что же делать?

Захожу на свою страничку на сайте "вконтакте".И что же я вижу?Ничего нового.все те же люди,никого новенького,ни одного нового сообщения,ни одного нового комментария.  И что же делать?

В институте одни и те же люди,одни и те же реплики, одни и те же проблемы.Все по старому. Даже в единственной отдушине- на репетициях все так же скучно...Все та же критика.все те же упреки.И восхваление "звезды"...И что делать?

Надо меняться самой и менять все вокруг...

Пройти тест на http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13714

Вы... Мечтах нагретых солнцем камней

Вы самая теплая мечта. Вы похожи на нагретую солнцем карамель, которая мягко тянется и очень-очень теплая. Вы греете души людей, которых вы посещаете. Они верят в вас и вы не обманываете их. Вы согреваете замерзших и указываете путь заблудившимся. В вас нуждаются как в воздухе, так как никто не выживет без тепла.

До чего ж я всеми-забытая и никому-не-нужная.....уже привыкаю к этому статусу. значит такая судьба.